Personenwitze
"Wieso vertrocknen meine Pflanzen eigentlich immer?"
- Jonas (21), steht auf dem Schlauch
"Ich liebe es, neben meinem Schwarm aufzuwachen."
- Ulf (58), Imker
"Du fährst Scheisse!"
- Dieter (54), Bauer, teilt die Arbeit ein
"London ist immer einen Abstecher wert!"
- Jack the Ripper (33), Tourist
"Ich dachte bei Gewitter kann im Auto nichts passieren...?"
- Chantal (17), ist jetzt schwanger
"Ich hab keinen Bock mehr."
- Ziege (12), verwitwet
"Atemlos durch DIN A8"
- Helene Fischer, an einem Blatt Papier erstickt
Tankwart: "Du tankst Super!"
"Danke!"
- Kevin (23), Dieselfahrer
"Ich schau mal vorbei!"
- Tobias (36), schielt
"Ich glaube, ich drehe durch."
- Mario (32), Kameramann, macht heute keine Pause
"Ich lasse jedes Wochenende die Sau raus."
- Heinz (53), Bauer
"Abgemacht ist abgemacht!"
- Thomas (56), Chirurg, hat gerade das falsche Bein entfernt
"Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen."
- Nina (15), schwanger
"Ich spiele den ganzen Tag verstecken."
- Hans (42), Kundenberater im Baumarkt
"Guter Rad ist teuer."
- Ali (37), Fahrradhändler
"Ich mag offene Menschen!"
- Rainer (43), Chirurg
"Wir werden Seen."
- Gletscher (1.500.000), nimmt den Klimawandel gelassen
"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erstmal verarbeiten."
- Kurt (45), Metzger
"Der nächste, der mich mit Vornamen anspricht fliegt raus!"
- Herrmann Mann (52), Lehrer
"Endlich die Ausbildung zum Bademeister bestanden!"
- Patrick (18), hat eine chlorreiche Zukunft vor sich
"Philips Fernseher zu verkaufen. Bei Interesse bitte melden!"
- Tom (18), Bruder von Philip
"Ich werde überall mit viel Wärme empfangen."
- Günther (54), Feuerwehrmann
"Ich sagte, den Radfahrer umfahren und nicht den Radfahrer umfahren!"
- Frank (52), Fahrlehrer, muss jetzt den Rettungsdienst verständigen
"Ich hab erfolgreich die Uni abgeschlossen."
- Frank (44), Hausmeister
"Ich bin nicht so leicht zu haben."
- Becky (21), hat überall in der Stadt WLAN
"Ich bin hervorragend."
- Peter (19), wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt
"Oh, jetzt bin ich schon wieder in der Sauna eingeschlafen."
- Hildegart (63)
"Ich habe es mir zu meiner Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."
- Peter (36), fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an
"ICH DREH KOMPLETT DURCH!"
- Schraube, Fassungslos